Jednostavna promena perspektive može pomoći da se ublaže konflikti u vezama. Ako se često svađate s partnerom, ovaj tekst će vam i te kako biti od koristi.
Razmislite o stalnim sukobima koji ste imali sa svojim partnerom… Uobičajene teme uključuju seks, kako trošite svoje vreme ili novac, ljubomoru, decu, kako razgovarate jedni s drugima i podelu rada. Poslednji put kada je došlo do neslaganja oko ovog pitanja, na čiju ste stranu stali?
Pitanje izgleda pomalo smešno jer je odgovor tako očigledan: stali ste na svoju stranu, naravno! Ko ne bi? I bez sumnje ste verovali da ste u pravu i da je vaš partner zbunjen ili namerno ignoriše istinu. Vaš partner je verovatno osećao isto to, misleći da ne samo da niste u pravu, već ste tvrdoglavi i iritantni.
Zašto su konflikti u vezama toliko česti
Zar ne bi bilo sjajno kada bi neutralna treća strana mogla da proceni celu situaciju? Toliko je očigledno svima (osim vašem partneru) da ste u pravu. Svaka razumna osoba bi sigurno stala na vašu stranu. U stvari, vaši prijatelji i braća i sestre — možda čak i vaš terapeut — vide stvari iz vaše perspektive.
I naravno, vaš partner (i svaki partner) razmišlja manje-više o istim stvarima – ali ne mogu svi biti u pravu. Ako pretpostavimo da je jedna osoba u pravu, a jedna u krivu u svakom sukobu, onda ne može svako biti u pravu svaki put. U univerzumu parova, prosečna osoba bi polovinu vremena bila u pravu, a drugu polovinu grešila.
Shodno tome, vaše šanse da budete u pravu u datom argumentu su 50/50. To znači da svaki put kada krivite svog partnera za njihovu ulogu u sukobu, postoji velika šansa da prst zaista pokazuje u drugom pravcu. Moguće je da ste zapravo u pravu u 95 posto slučajeva, ali to je malo verovatno. A spremnost da dovedete u pitanje svoju ispravnost može smanjiti mnogo bola u vašem odnosu.
Probajte ovo: Da li sam definitivno u pravu? Sledeći put kada budete ljuti na svog partnera, zapitajte se da li je moguće da ne vidite stvari na potpuno jasan način. Da li ste na svojoj strani zato što ste objektivno u pravu ili se tako štitite (i odavno vam je prešlo u naviku)?
Konflikti u vezama: Iznad ispravnog i pogrešnog
U stvarnosti, naravno, većina svađa se ne svodi na to da je jedna strana u pravu, a druga pogrešna. Na primer, naljutili ste se na svog partnera zbog nečega, a on se brani. Ne razumete zašto jednostavno ne može da se izvini. Umesto toga, optužio vas je da ste previše kritični, i sad ste oboje ljuti i povređeni.
A onda se u nekom trenutku vaš partner naljuti na vas zbog iste stvari zbog koje ste se vi naljutili na njega, i učini da se osećate defanzivno. Kaže vam da treba da se izvinite, ali vi ne mislite da postoji razlog za to. Osim toga, verovatno mislite da je pomalo licemerno od njega što su se ljuti na vas zbog iste stvari ko ju je i on sam uradio. Onda nekako odjednom shvatite da reagujete na isti način na koji je on reagovao. Ups…
Na kraju krajeva, većina svađa se manje odnosi na to da osoba dokaže da je u pravu, više se radi o tome da želi da je neko čuje i razume. Želite da vaš partner zna da način na koji razmišljate i osećate ima smisla, s obzirom na okolnosti, vašu istoriju, vašu ličnost, koliko ste spavali sinoć…. Želite da zna da niste „ludi“ jer reagujete na određeni način i što vam je potrebno ono što vam treba. Vaš partner želi iste stvari. Jednostavno priznavanje i potvrđivanje osećanja druge osobe često ide uveliko ka ublažavanju sukoba.
Pokušajte ovo: Šta mu je potrebno? Kada ste zaglavljeni u svađi, i čini vam se da je vaš partner nepravedan ili nerazuman, zapitajte se koje potrebe možda pokušava da zadovolji svojim postupcima.
Radosti i tuge zajedničkog života
Najverovatnije – pod pretpostavkom da vaš partner nije zaista toksičan – svađe koje vodite nisu uzrokovane time što je jedna osoba očigledno pogrešila. Vi ste samo dva komplikovana ljudska bića čiji se ego, strahovi, želje i mehanizmi samoodbrane ponekad sukobljavaju. Niko ko je delio svoj život sa drugom osobom ne bi tvrdio da je to glatko ili lako.
Prevazilaženje samih sebe je zaista celoživotni posao (možda nekoliko života). Ne postoji način da potpuno eliminišete svađe sa svojim partnerom, i ne morate da izbegavate sukobe da biste imali jaku i zdravu vezu. Umesto toga, možete prepoznati da vaš partner radi najbolje što može, baš kao i vi, čak i kada dođe do sukoba između vas.
Spremni ste da nastavite da počnete iznova sa nekim ko je isto tako slomljen i celovit kao i vi. Ne zato što upotpunjavate jedno drugo ili oduzimate bol drugome, već možda zato što nalazite utehu u zajedničkom deljenju svojih pogrešnih poteza, odluka, bolnih osećanja…
Jacob Wackerhausen/gettyimages.co.uk
Izvor: Lepota i zdravlje
